„Talán csak a rövid hajú nők nem tudják, milyen idegesítő az, amikor folyamatosan eltűnnek azok a fránya hullámcsatok. Bár az is lehet, hogy a rövid hajú nők is voltak már hosszú hajúak, és ismerik a problémát.” (Soha többé nem fognak elveszni a hullámcsatjaid – ezt figyeld!)

A lakberendezéssel, háztatással, szépségápolással, gyermekneveléssel, kertészkedéssel foglakozó internetes oldalak robbanásszerű elterjedésével a gyakorló, illetve már éles bevetésen résztvevő háziasszonyok élete egy csapásra könnyűvé, gondtalanná, sőt esetenként rendkívül szórakoztatóvá válhat. Ha nem restek áttanulmányozni és megfogadni a naponta megjelenő, folyamatosan hömpölygő, praktikus tanácsokat, akkor ezek segítségével az eddigi sivár mindennapjaikat boldoggá, izgalmassá és sikeressé varázsolhatják. „Félre bánat, félre bú, bolond, aki szomorú!”

Trendi dolgok olvasásban hatalmas gyakorlatra szert tett, sokszor már több mint 20 éves, lelkes leánykák osztják meg frissen összeszedett tapasztalataikat, remek ötleteiket a régimódi, elavult technikákkal és megoldásokkal küszködő, fásult, a teljes reménytelenségbe mocsarába süllyedt, szinte már-már a teljes idegösszeomlás szélén táncoló háziasszonyokkal. Ezek az írások azonban reményt töltenek a csüggedőkbe és felszárítják keserves könnyeiket. A lakást ezek után boldog kacagásuk fogja betölteni és pontosan annyi kilósak lesznek, amennyi aznap épp jól áll nekik.

Ki az, akinek ne dobbanna meg azonnal a szíve a „10 tanács azoknak, akik először festik ki egyedül a lakásukat” cím láttán. Kezdeti szorongásaik, félelmeik azonnal köddé válnak és megmenekülnek a közvetlen életveszélytől. Az izgalmas cikkből a félénk újonc megtudhatja, hogy a kezdő szobafestők legjobb barátja a fólia. A ravasz trükk abban rejlik, hogy ezzel le kell takarni azokat a dolgokat, amit nem akar összemázolni. Elsőre teljesen megdöbbentően hangzik az a tény is, hogy a festéknek bizony meg kell száradnia.

Mennyivel könnyebbé vált volna az a norvég Roald Amundsen dolga, ha expedíciója megtervezése során átfuthatta volna a „10 tanács azoknak, akik elsőként akarják meghódítani a Déli-sarkot” című pár soros írást. Scott kapitány könnyedén megmenekülhetett volna a keserves fagyhaláltól, ha elkerüli a „A legnagyobb téli öltözködési bakik”-ban foglaltakat. Sajnos ezt nem tette meg. Emiatt aztán nem egyeztette össze kabátjának és csizmájának hosszát, valamint könnyelműen összekeverte a különböző stíluselemeket.

Dwight D. Eisenhower tábornok egy csapásra megszabadult volna az őt nyomasztó gondoktól, ha a kezébe akadt volna az „Erre ügyeljünk a normandiai partraszálláskor, valamint miket vigyünk feltétlenül magunkkal – ezt figyeld!” című, alapkiképzésen részt vett, tapasztalt kadétok által szerkesztett szakszerű írást.

A lelkesítő „Sütőtisztítás, ahogy még sose csináltátok!” technológiai leírás vidám családi szórakozássá változtatja át ezt a kevéssé kedvelt tevékenységet. Ami az egész műveletben a leginkább megdöbbentheti a régi vágású, konzervatív gondolkodású háziasszonyokat, az az, hogy az említett tevékenységet addig kell folytatni, „ameddig csillogóan tiszta nem lesz a sütőtök!” Tehát nem szabad túl korán abbahagyni, de nem is kell túlzásba vinni a felhőtlen szórakozást.

Biztos mindenkiben felmerült már az a kérdés, hogy vajon mi történik vele abban az esetben, ha megmasszírozza az ujjait. Ennek megválaszolásához csupán el kell olvasnia a „Masszírozd az ujjad, és figyeld, mi történik!” című műben foglaltakat és máris fény derül az élet egyik nagy talányára. Egy röpke pillanatra átfuthat az ember elméjén az a kósza gondolat, hogy az égvilágon semmi. Botor gondolat! „A hasmenés, a székrekedés, a gyomorégés és más hastáji problémák is megoldhatók a mutatóujj dörzsölésével.” Remek módszernek tűnik. Egy népes társaságban ránk törő, minden elébe kerülő akadályt lavinaként elsöprő hasmenés esetén rendkívül látványos gyakorlati bemutatót tarthatunk mutatóujjunk egyre kétségbeesettebb dörzsölgetésével.

"Az olasz nők 5 szépségtitka” közül az egyik az, hogy rendíthetetlenül elköteleződnek egy szín mellett. A franciáké pedig az, hogy nem mosnak arcot vízzel. Ilyen egyszerű trükkök segítségével bárki könnyedén megőrizheti tökéletes szépségét. Elég azonban egy meggondolatlan arcmosás és máris odavész a varázs. Ha az élet ilyen egyszerű, akkor a német nők, elismerésre méltó mellméretüket valószínűleg megfelelő mennyiségű knédli elfogyasztásával érik el.

A háziasszonyok legádázabb ellenségei a különböző összetételű foltok. Valóságos vegyi hadviselést folytatnak a gyakran beazonosíthatatlan támadók ellen. A beavatottak számára azonban rendelkezésre áll „A trükk, amivel bármilyen foltot kiszedhetsz a ruhádból”. Különböző nagyvállalatok milliárdokat ölnek a foltok elleni küzdelembe és a kutatásba. Ez a fegyverkezési verseny azonban teljesen felesleges. A sikeres gerillaharc titka a hintőpor. Ugyanebből a szakcikkből az is megtudható, hogy a „napszemcsi” rendben tartásának legjobb eszköze a vodka.

Az olvasottak alapján utcai zavargások esetén minden bizonnyal könnyedén felvehetjük a harcot némi száraztésztával, illetve kellő mennyiségű barackdzsemmel. Cipőápolásra kiválóan alkalmas a zsemlemorzsa. Ha az éppen elfogyott, akkor a radioaktív bizmut-213-as izotóp is tökéletesen megfelel erre a célra. Adott esetben használhatunk akár Bagarol cipőkrémet is, de ezt ne mondjuk el senkinek, ha nem akarunk emiatt szégyenkezni.

Akik nagyon aggódnak a tangapapucsok kihalása miatt, semmi okuk sincs a kétségbeesésre. A veszélyeztetett faj védelme érdekében mindössze fogadják meg a „Ne temessétek a tangapapucsot, hordjátok divatosan!” által megfogalmazott természetvédelmi előírásokat. Ugyanezt megtehetnénk a keskenyszájú orrszarvúak érekében is. Divatos viselésük helyett azonban talán az is elegendő lenne, ha békén hagynánk őket az élőhelyeiken. A egyedszámuk jelenleg jóval az eltűnőfélben lévő tangapapucsoké alatt van. A veszélyes tangapapucsok ráadásul sokkal több embert sebesítettek meg, mint szegény rinocéroszok.

Ha valami miatt ellenséges viszonyt alakítunk ki a mellső végtagjainkkal, könnyedén bosszút állhatunk rajtuk. Az „Így öltözz nyáron, ha utálod a karod” stratégia segítségével leszámolhatunk a gyalázatos testrésszel. Ha már ez sem segít, akkor amputációval szabadulhatunk meg a kellemetlen szomszédságtól.

A vécé pucolása, mint olyan, elsőre nagyon közönséges tevékenységnek tűnhet. A mostanában kóros mértékben elszaporodott D.I.Y. (do-it-yourself – csináld magad) kifejezés segítségével azonban ez is trendivé tehető. Kíméletlenül vessük be a következő eszközt: "Soha többé nem kell vécét pucolnod – Egyszerű DIY trükk, ami tényleg működik.” Első olvasatra a cím kissé különösnek hat, mivel senki sem szokott baráti társaságot összecsődíteni ehhez a szorgoskodásához. Ez általában magányos tevékenység és nem egy vidám társasjáték. Az írás valami D.I.Y. vécétisztító-bomba receptjét tartalmazza. Ennek segítségével valószínűleg nemcsak a vécé pucolásától, hanem magától a nevezett objektumtól is sikeresen és végérvényesen megszabadulhatunk.

Egy ügyes kezű háziasszony néhány megfelelően elhelyezett D.I.Y. detonátor felrobbantásával egy komplett háztartás minden nyűgétől pillanatok alatt megszabadulhat. Érdemes tehát ezeket a praktikus ötleteket naponta átbogarászni. Szinte minden problémára azonnali, olcsó és végleges megoldást nyújtanak.

A „Mit vegyél fel, ha esküvőre mész? – 5 outfit, amivel nem lőhetsz mellé” probléma ellen érdemes beszerezni egy paintball fegyvert és folyamatosan nem mellé lőni annak, aki képes arra, hogy az outfit szót használja az összeállítás helyett.